|
В целом можно много и долго говорить о профессиональной этике психолога. Практически в каждой европейской стране (и таких странах как США и Канада) есть свой этический кодекс психолога и психотерапевта. Более того существует и действует (что особенно важно) законодательство об оказании психологической помощи, регламентирующее права и обязанности обеих сторон (не только психолога!)
В нашей же стране существует закон об оказании: психиатрической помощи и медицинской психотерапевтической помощи. Оба эти закона к нам, бедным психологам, психодиагностам и личностным терапевтам, никакого отношения иметь не может. И что же остается делать нам?? Как минимум психолог не застрахован от произвола собственных клиентов может уповать лишь на свой талант диагноста (чтобы не попасться не тому клиенту). Ведь не только люди страдают от неквалифицированных психологов или психологов, возомнивших себя богами, но и мы, простой народ психологи, тоже можем попасть.. Причем как попасть! Наверно, уже у всех на слуху эти громкие дела, когда психологов судили по статье "доведение до самоубийства". Не собираюсь оправдывать тех психологов или, наоборот, но кто докажет, что до самоубийства довел именно психолог? А если покончит с жизнью сам психолог, разве буду судить его клиентов?
Но сейчас, конечно, не об этом. Итак, профессиональная этика.
Во всех этических кодексах повторяются два основных правила практикующего психолога:
1. конфиденциальность.
2. запрет на двойные отношения.
И если по поводу конфиденциальности все более менее согласятся (ведь всем когда-нибудь приходилось страдать от косых взглядов, когда ваше "по секрету" становилось достоянием общественности). То вот с запретом на двойные отношения как-то хуже. Половина начинающих психологов (да и к слову сказать, их родственников) считают, что как же не помочь близкому человеку, ведь с ним проще работается, ты же знаешь его/ее много лет. Другая половина ловится так сказать "на слабо": "Ты же психолог, помоги и мне".
Вот и начинается долгая и мучительная попытка помочь, которая как мне лет пять назад казалось максимум может закончиться полным разрывом отношений. А ведь как бы не так. Ссора, битье посуды (например, о голову психолога), драка, развод и т.п. - это все цветочки. А когда увидишь ягодки ,может быть уже поздно. Мне повезло. Пока я жива, здорова и сделала выводы из собственных ошибок. Но обо всем по порядку.
Итак, мы начинаем помогать близкому человеку. И сразу (если вы не потеряли способность к анализу, а если потеряли, то в профессии вам делать нечего) вы замечаете, что постоянно сомневаетесь и пытаетесь не замечать очевидных вещей. Разве хочется видеть в своем родном человеке что-то настолько плохое. Или наоборот, мы сразу приписываем ему те черты, которые якобы у него есть, и начинаем плясать от этого. А это ни что иное, как наши проекции. И неудивительно, что наш клиент всегда будет с нами не согласен.
Если вам удалось преодолеть эту стадию, и вы контролируете свои эмоции и проекции, то вы заметите, что в какой-то момент терапевтическая работа начнет буксовать. Вы будете делать шаг вперед и три назад лишь потому, что клиент не сможет быть с вами максимально откровенен. Ведь сложно самому любимому человеку сказать, что он сломал вам жизнь, что вы обижены на него, и, несмотря на всю любовь еще и ненавидите его. Поэтому тему ваших отношений вы будете всегда обходить стороной, а если все-таки затронете ее, то.. ссоры, к сожалению, не избежать. Хотя в моем случае, это было совсем не к сожалению.
Итак, я дважды нарушила это правило, и дважды чуть не поплатилась за это не только здоровьем, а даже жизнью. Это не шутки и не ужастики на ночь. Это суровая правда профессии. Если ты ей не соответствуешь, если считаешь себя умнее, то тебя сметает невидимая и неумолимая сила под названием "человеческая психика".
Можно, конечно, оправдаться, что я не выбирала себе клиента (это были учебные сессии), но я могла выбрать кого угодно другого, только не его.. назовем его - "гражданским мужем".
Итак, акт первый. Шла сессия (между прочим один на один с клиентом, хоть и учебная). Умелый терапевт вывел клиента на отреагирование чувств (злость, обида, ревность, ненависть к своей девушке - тогда еще не ко мне) и на пике своих эмоций клиент набросился на терапевта. Объясняется это очень просто - у клиента сработало смещение, мало того, что обе особы женского пола так еще та - бывшая, а эта - настоящая девушка. Закончилось это очень быстро: терапевту удалось вывести клиента из аффекта (при этом, что особенно важно, не показав своего страха).
Акт второй. Шла психодрама. Мы играли двух враждующих родственников (при этом не пару) и в один прекрасный момент все присутствующие и я в том числе увидела, что еще одно мое слово и он набросится на меня с кулаками. Но останавливаться было нельзя - психодраму надо было разыграть до конца, иначе протагонист не найдет нового решения, не отреагирует свои чувства и останется в полностью разобранном состоянии. И я сказала это слово (чтобы ,очевидно, самой остаться в разобранном состоянии)..Позднее, мы обсуждали этот случай сидя на кухне и попивая чай, смеялись и иронизировали. А через полгода мы разошлись..
А вот теперь подумайте, сколько накопленных обид, сколько злости и недоговоренностей у вас и ваших близких, сколько желания дать вам "сдачи". Неужели вы думаете, что обычный клиент, которого вы не знали до этого никогда не захочет кинуться на вас и задушить вас просто потому, что его эмоции переполняют его через край, а рядом вы.. Зачем усложнять себе жизнь, точнее укорачивать ее.. Остановитесь пока не поздно и не ловитесь "на слабо". Потом, может быть уже точно не слабо...
P.S. Правда, справедливости ради надо сказать, что такого действенного способа развестись история еще не знала...
|
